વાર્તામાં વળાંક: દો-તીન-પાંચ

 

ટ્રેન લોકલ હતી, પણ એના હાથ એક્સપ્રેસની સ્પીડમાં ફરતા હતા.
૫-૧૦ સેકંડમાં તો પત્તાની ત્રણ થોકડી  સુટકેસ પર તૈયાર હતી.

એ લોકો એ દો-તીન-પાંચ રમવાનું ચાલુ કર્યું.
સુટકેસ પર એક પછી એક દાવ રમાતા હતા અને પોતાના બનેલા “હાથ” સુટકેસના પોતાના હિસ્સા તરફ એ લોકો ઉભા-આડા કરીને ગોઠવાતા હતા.

ત્રણેયના ૨-૨(-૨) “હાથ” બની ગયા હતા. દો-તીન-પાંચ ની રમત રસાકસીની ચરમસીમાએ હતી.
જેણે ૨ હાથ કરવાના હતા(અને થઇ પણ ગયા હતા) એનો દાવ હતો, એણે કાળીના ગલ્લાની ચાલ ચાલી. આની પહેલા કાળીની એક ચાલ થઇ ચુકી હતી, પણ એક્કો નીકળ્યો નહોતો.

અને… અને અચાનક બારીમાંથી પવન સાથે વરસાદ આવવાનો ચાલુ થઇ ગયો.
બારીની નજીક જે બેસ્યો તો એણે પહેલા પતરા વાળી બારી બંધ કરવાનો પ્રયત્ન કર્યો.
એ બંધ ના થઇ એટલે કાચ વાળી બારી બંધ કરી, પણ બારી બંધ થઇ એની પહેલા પવન એટલો જોરથી ફૂંકાયો કે સુટકેસ પર પડેલા પત્તાના ૪ “હાથ” બારીની બહાર ઉડી ગયા.

વરસાદ બાજી મારી ગયો.

(સત્ય ઘટના પર આધારિત)

, , ,

1 Comment

કુતરાપૂંછનું ઓશીકું

(રાગ: મોરપીંછની રજાઈ ઓઢી – સુરેશ દલાલ)

કુતરાપૂંછનું ઓશીકું બનાવી તમે સુઓને શ્યામ,
અમને થાય પછી આરામ.

કુતરાનું નાનું કુરકુરિયુ
રાખો આજુ બાજુ,
તમારી સાથે પોઢાડો એને,
ના થાય આઘું પાછુ.
કોઈ ચોર જો આવશે તો
એ ગજવી મુકશે ગામ.
અમને થાય પછી આરામ.

અમે તમારા સપનામાં પણ
કુતરું મોકલી દઈશું,
હું, તમે અને કુતરું ત્રણેય
અસુર સંહારે જઈશું.
કુતરું ભરશે બચકું
અને અસુરો ત્રાહીમામ….
અમને થાય પછી આરામ.

- સાક્ષર

તા.ક. – આજે સવારે કટિંગ વિથ અધીર-બધીર અમદાવાદીનો એક આર્ટીકલ વાંચ્યો. એમાં લખ્યું હતું કે ,

જો મોર સુલભ થાય અને કુતરા દુર્લભ તો પછી મોરને બદલે કુતરા ઉપર કવિતા લખાશે, ટહુકાને બદલે ભસવા ઉપર શેર મંડાશે. પછી તો ફેસબુકના કવિઓની ‘આજ મેં તો મધરાતે સાંભળ્યું, ભાઉ ….’ જેવી રચનાઓ સાહિત્યમાં સ્થાન પામે તો નવાઈ નહિ લાગે. અહાહા …. આગળ જતાં કો’ક ‘મન શ્વાન બની ભસભસાટ કરે…’ પણ લખી શકે. જોકે મોરને મોરપીંછ હોય અને કવિતામાં મોરપીંછની રજાઈ બને, એમ કૂતરાનું કૂતરાપીંછ જેવું કશું નથી હોતું એટલી ખોટ ગઝલને જરૂર પડશે. હા, કોક કવિને પોમેરિયનમાં હિમાલયનો બરફ દેખાય તો વાત જુદી છે!

એ પરથી જ પ્રેરણા લઇ અને એમની કલ્પનાને આગળ વધારતા આ કવિતા લખી છે. (કુતરાપીંછ જેવું તો કશું નથી હોતું પણ કુતરાપૂંછ તો હોય છે ;) )

“મન શ્વાન બની ભસભસાટ કરે…” ફરી કોઈ વખત.

, ,

16 Comments

આળસનાં પ્રયોગો: ઈસ્ત્રી

(“આળસના પ્રયોગો” શ્રુંખલા હેઠળ હું અલગ અલગ વિષયોમાં મારા અનુભવો અને સમજણ પ્રમાણે આળસ કેવી રીતે કરવી તે વિષે લખીશ.)
માણસે પહેલા કપડાની શોધ કરી, પછી ઈસ્ત્રીની. 17મી સદીમાં ઈસ્ત્રી “sad iron”નાં નામે ઓળખાતી હતી, “કેમ?” એ કહેવાની કોઈ જરૂર જેવું લાગતું નથી.

આપણા જીવનમાં ઈસ્ત્રીનો ત્રાસ નાનપણથી જ શરુ થઇ જાય છે, જ્યારથી સ્કુલ યુનિફોર્મ પહેરવાનાં શરુ થાય છે અને શર્ટ ઈસ્ત્રીની સાઈઝ કરતા પણ નાના હોય છે ત્યારથી ઈસ્ત્રીનો ત્રાસ શરુ થઇ જાય છે અને એ ત્રાસ આજનમ રહે છે. કહેવાય છે ને કે માનવ જન્મ લીધો એટલે ઈસ્ત્રી તો કરવી જ પડે. જો તમે ધોબીને ઈસ્ત્રી કરવા ન આપતા હો અને પોતે દર વખતે ઈસ્ત્રી કરતા કંટાળતા હો તો ઈસ્ત્રી કરવાથી બચવાના/સહેલાઇથી ઈસ્ત્રી કરવાના ઉપાયો આગળ વાંચો.

જીન્સ અને ટીશર્ટ
બહુ પુરાણી કહેવત છે આપણી, ન હોય વાંસ તો ક્યાંથી વાગે વાંસળી? એમ જો તમે તમારો પહેરવેશ જીન્સ અને ટીશર્ટ રાખો તો ઈસ્ત્રી કરવાની જરૂર પડતી નથી. આ પહેરવેશ એવો છે કે જેને સમાજે વિના ઈસ્ત્રીએ કરચલીઓસહ સ્વીકારેલો છે.

નાની બાંય vs મોટી બાંય
પણ દરેક વખતે એમ જીન્સ ટીશર્ટ પહેરી છટકી જવાતું નથી. અમુક પ્રસંગોની કે અમુકવાર નોકરીની જરૂરીયાત પ્રમાણે ફરજીયાતપણે ફોર્મલ કપડા પહેરવા પડે છે. આવા વખતે ધ્યાનમાં રાખવું કે શર્ટના ત્રણ પ્રકાર હોય છે, ૧. આખી બાંયનું ૨. અડધી બાંયનું અને ૩. બાંય વગરનું. બાંય વગરના શર્ટને જોઈએ એટલી સમાજમાં માન્યતા મળી નથી. બાકીના બે પ્રકારના શર્ટ માટે યાદ રાખવું કે અડધી બાંયના શર્ટને ઈસ્ત્રી કરવામાં ઓછો સમય અને મહેનત લાગે છે. તો બને એટલા અડધી બાંયના શર્ટ ખરીદવા.

જરૂર જેટલી ઈસ્ત્રી
આળસનો પ્રથમ નિયમ છે કે જરૂર જેટલી જ મહેનત કરવી. (એમ તો એવો નિયમ છે કે મહેનત ન કરવી, પણ જ્યારે મહેનત કરવી જ પડે એમ હોય તો જરૂર જેટલી કરવી)
જો તમારે ઈન્ટરવ્યુંમાં શર્ટ પહેરીને જવાનું હોય, તો તમે માત્ર શર્ટની આગળની બાજુ ઈસ્ત્રી કરીને ચલાવી શકો છો.
જો ટાઈ પહેરીને જવાનું હોય તો બટનવાળા ભાગની ઈસ્ત્રી કરવાની જરૂર નથી, અને જેટલી લાંબી ટાઈ એટલું વધારે સારું.
જો સુટ પહેરીને જવાનું હોય તો નીચેની આકૃતિમાં તીરથી બતાવેલો જેટલો ભાગ બહાર દેખાય છે એને જ ઈસ્ત્રી કરવી.

istri

જાડા લોકોનો સહારો
જાડા લોકોના ઘણા બધા ફાયદાઓમાંથી એક ફાયદો એવો છે કે તમે એમના દ્વારા તમારા કપડા ઈસ્ત્રી કરાવી શકો છો. જો તમારા ઘરમાં કોઈ મોટી સાઈઝમાં ઉપલબ્ધ હોય તો ક્યાંક જતી વખતે એમને શર્ટ પહેરાવી અને ઉતારી દેવાથી instant ઈસ્ત્રી થઇ જતી હોય છે પણ ધ્યાન રાખવું કે એ એટલા પણ જાડા ન હોય કે તમારું શર્ટ ફાટી જાય અને તમારે નવું અડધી બાંયનું શર્ટ લેવું પડે.

ગાદલું અને બીજા ભારે પદાર્થો

જો ઈસ્ત્રી કરવી પડે એ કોઈ રોગ હોય તો, કપડાને ગાદલા નીચે મૂકવાનો ઉપાયને એ રોગનો આયુર્વેદીક ઉપચાર કહી શકાય. આ ઉપાય એકદમ જુનો અને જાણીતો છે પણ આ ઉપાયમાં એટલું ધ્યાન રાખવું કે કપડાને ગડી બરાબર રીતે વાળીને ગાદલા નીચે રાખવું. જો કોઈ વાર ખોટી ગડી વળી જાય અને ખોટી ઈસ્ત્રી થઇ જાય તો એ પછી અમુક કરચલીઓ permanent થઇ જાય છે, એ કરચલીઓ પર એના પછી બુલડોઝર પણ ફેરવવામાં આવે તો સરખી થતી નથી. આ ઉપાયમાં એવું પણ થવું શક્ય છે કે રાતે જો કોઈ શર્ટ ગાદલા નીચે મુક્યું હોય અને સવારે ભૂલી જઈએ તો બધા ખાના ફરી વળીએ અને શર્ટ મળતું નથી, પછી કોઈ દિવસ તિજોરીની ચાવી શોધતી વખતે એ શર્ટ ઈસ્ત્રી-ટાઈટ મળી આવે છે.

સૌથી સરળ ઉપાય
કરચલીઓ સાથે જીવવાની ટેવ પાડી દો. બધા એ વહેલા કે મોડા કરચલીઓ સાથે જીવવાનું શીખવું જ પડશે,
એમ પણ, અમુક કરચલીઓ એવી હોય છે કે જેમના માટે કોઈ ઈસ્ત્રી કામ નથી લાગતી.

તા.ક.-

“શ્વાસને ઈસ્ત્રી કરી મેં સાચવી રાખ્યા હતા,
કોક અણધાર્યા પ્રસંગે જો જવાનું થાય તો ?” – અનિલ ચાવડા

,

17 Comments

રોમેન્ટિક વાતો


એણે મને કહ્યું કે આજે વેલેન્ટાઈન ડે છે તો કંઈક રોમેન્ટિક વાતો કર,
મેં રોમેન્ટિક થવાનો પ્રયત્ન કંઈક આ રીતે કર્યો,
મેં મારી બંને હથેળીઓમાં એનો ચેહરો લીધો અને
બને એટલા પ્રેમાળ અવાજમાં રોમેન્ટિક વાતો શરુ કરી,
“હેપ્પી વેલેન્ટાઈન ડે, હું તને… “
એટલામાં એણે એના બંને હાથથી મારા બંને કાંડા પકડીને મારા હાથ એના ચહેરા પરથી હટાવ્યા,
અને કહ્યું;

“કશું સંભળાતું નથી,
એક તો મારા કાન બંધ કરી દીધા છે અને ઉપરથી ધીમું ધીમું બોલે છે”

- સાક્ષર

(based on a true story)

તા.ક. -
આજકાલ ઘણા લોકો ભવિષ્યનો વિચાર કરીને વેલેન્ટાઈન ડેના દિવસે જ લગ્ન રાખતા હોય છે, રોમેન્ટિક નું રોમેન્ટિક અને બચતની બચત.
Happy Marriage Anniversary to my friends Manan and Divya.

, ,

10 Comments

જોઈશે રે લોન વ્હાલમને

પહેલાના જમાનાની “વ્હાલી”ઓ વ્હાલમના બોલ સાંભળતી હતી, હવે તો બસ સંભળાવે છે.

(લઘર વઘર અમદાવાદીની એક ફેસબુક પોસ્ટ પરથી પ્રેરિત)

ઉંબરે ઊભી સંભળાવું રે બોલ વ્હાલમને;
ઘરમાં સૂતી સંભળાવું રે બોલ વ્હાલમને.

કાલ તો હવે શોપિંગ મોલમાં જઈશું રે લોલ,
કાલ તો હવે બ્હાર હોટેલમાં ખાઇશું રે લોલ,
મોલમાં દહોરો આવશે મને,
આખું મેનુ ભાવશે મને,
જોઈશે રે લોન વ્હાલમને.
લોન વ્હાલમને.

ઉંબરે ઊભી સંભળાવું રે બોલ વ્હાલમને.
ઘરમાં સૂતી સંભળાવું રે બોલ વ્હાલમને.

- સાક્ષર

તા.ક. –

મારી પત્નીએ સૂચવ્યું કે આપણે રોજ મોલમાં જઈએ, દર વખતે કંઈક ખરીદવું એવું જરૂરી નથી પણ રોજ ચાલવાનું થઇ જશે અને મજા પણ આવશે, workout થઇ જશે; એની વાત સાચી હતી, અમારા ત્રણેયનું workout થઇ જાય છે, મારું, મારી પત્ની નું  અને મારા વોલેટનું.

, ,

4 Comments

નવા વર્ષના સંકલ્પો: એક મહિના પછી

દર વર્ષે વરસની(આ બંને જોડણી ચાલે?) શરૂઆતમાં લોકો નવા નવા સંકલ્પો કરે છે. આરંભમાં શુરા હોય છે અને પછી થોડા સમય પછી એમનો ઉત્સાહ ઓગળી જાય છે. એક સર્વે અનુસાર મોટાભાગના લોકોનો સંકલ્પ “વજન ઘટાડવા” નો હોય છે. મારો પણ એ જ છે, પણ બધા કરતા હું અલગ એ રીતે છું કે હું વર્ષના અંત સુધી સંકલ્પને નિયમિત રીતે વળગી રહીશ.

આ વખતેમેં એક પ્રયોગ કરવાનું વિચાર્યું. એ પ્રયોગ અનુસાર હું જીમમાં જતો, થોડા અવલોકનો કરતો અને પછી ઘરે આવીને નોંધ કરતો. આખા જાન્યુઆરી મહિનાનો અહેવાલ નીચે મુજબ છે:

01 જાન્યુઆરી:
આજે અવલોકનો ચાલુ કર્યા છે, નવું વર્ષ નવા ઉમંગો અને અરમાનો લઇ ને આવ્યું છે. આજે જીમમાં પણ ઘણા લોકો ઉત્સાહથી આવ્યા હતા. ટ્રેડમિલતો બધા full હતા એટલે આજે Elliptical પર દોડી લીધું. આજે આવેલા લોકોની સંખ્યા: ૧૩

૦૨ જાન્યુઆરી:
ગઈકાલનો ઉત્સાહ જોઈને આજે વહેલો પહોંચી ગયો અને ટ્રેડમિલ મળ્યું. લોકોએ ઉત્સાહ જાળવી રાખ્યો છે અને આજે તો લોકોની સંખ્યામાં વધારો હતો. આજે આવેલા લોકોની સંખ્યા: ૧૬
.
.
.
૦૭ જાન્યુઆરી:
આખું અઠવાડિયું નિયમિત રીતે જવાયું. હવે તો સ્ટેમિના પણ વધી ગઈ હોય એવું લાગે છે અને જ્યારે જીમમાંથી નીકળું ત્યારે ઘણું fresh લાગે છે. મેં જે વિચાર્યું હતું એ હવે થોડું સાચું પડવા લાગ્યું છે, આજે એક અઠવાડિયા પછી લોકોની સંખ્યા લગભગ અડધી થઇ ગઈ છે. આજે આવેલા લોકોની સંખ્યા: ૭

૦૮ જાન્યુઆરી:
આજે થોડી વિકનેસ લાગતી હતી કદાચ વાતાવરણમાં ઠંડી વધી છે એના લીધે હોઈ શકે. છતાં મેં વિચાર્યું કે “હિંમતે મર્દા તો મદદે ખુદા” પણ મને લાગે છે કે મારી પત્નીને આ કહેવત એટલી નથી ગમતી એટલે એણે કીધું, “છાનોમાનો આરામ કર, સારું થાય પછી જજે”

૧૨ જાન્યુઆરી:
થોડી રીકવરી આવી નથી ને બંદા પાછા રેગ્યુલર. નાનકડા બ્રેક પછી જતો હતો એટલે આજે મેં થોડો ઉત્સાહને સંભાળી રાખ્યો,અને પંદર મિનીટ જ દોડીને આવતો રહ્યો. આજે આવેલા લોકોની સંખ્યા: ૫

૨૦ જાન્યુઆરી:
કૈંક નું કૈંક કામ આવી જતું હતું, એટલે ખાલી ગયું અઠવાડિયું જીમમાં ના જવાયું. એમાં પણ ગઈ કાલે જવાની બહુ ઈચ્છા હતી પણ આ આપડા ક્રિકેટરોએ ધબડકો વાળ્યો, આઠ નંબરની ટીમ ન્યુઝીલેન્ડ આપને ૧ નંબરની ટીમ ને આવી રીતે હરાવી જાય, ના ચાલે યાર. આખો મૂડ બગાડી નાખ્યો યાર જવા દો ને. એટલેજ પછી ના ગયો. આજે આવેલા લોકોની સંખ્યા: ૬

૩૦ જાન્યુઆરી:
આજે ગાંધી નિર્વાણ દિનને ધ્યાનમાં રાખીને ટ્રેડ મિલ પર ખાલી ચાલવાનું રાખ્યું. સાંભળ્યું છે બાપુ ખુબ ચાલતા અને એ પણ સાંભળ્યું છે (અને ફોટાઓમાં જોયું પણ છે) કે બાપુ બહુ પાતળા હતા. છેલ્લા કેટલાક દિવસોથી જીમમાં અવાયું નથી પણ સંકલ્પ હજુ એટલો જ અકબંધ અને દ્રઢ છે. આજે આવેલા લોકોની સંખ્યા: ૫

૩૧ જાન્યુઆરી:
એક મહિનો થઇ ગયો છે અને મારો પ્રયોગ પણ પૂરો થઇ ગયો છે. આજે થોડા પગ દુખતા હતા એટલે જીમ પર ખાલી આંટો મારી આવ્યો, જોઈ આવ્યો કે કેટલા લોકો આવ્યા છે. ભલે કસરત ન કરી કે દોડ્યો નહિ પણ મારી નિયમિતતા તો ના તૂટી. :) આજે આવેલા લોકોની સંખ્યા: ૩ (મારા સિવાય બીજા ૨)

સારાંશ:
મેં શું શું નથી જોયું આખા મહિનામાં! આટલી ચડ-ઉતર છતાં પણ મને સંતોષ એ વાતનો છે કે હું રેગ્યુલર રહી શક્યો. આમ ને આમ જ જો હું નિયમિત રહી શક્યો તો આવતા વર્ષે કાર્તિકભાઈની જેમ મેરેથોન દોડીશ. લોકોની સંખ્યાનો આંકડો ૧૩થી ચાલુ થઇ ૩ પર આવી ગયો છે.  ખરા છે લોકો!!!!

(આ પોસ્ટનાં મોટાભાગના પાત્રો અને ઘટનાઓ કાલ્પનિક છે :) )

તા.ક. -

હેપ્પી બર્થ ડે પપ્પા.

મારા નવા વર્ષના સંકલ્પો:
– આ વર્ષમાં ઓછામાં ઓછા ૨૪ પુસ્તકો વાંચવા
– આ વર્ષમાં ઓછામાં ઓછી ૨૪ બ્લોગ પોસ્ટ લખવી.
– અઠવાડિયે ઓછામાં ઓછા ૨ દિવસ, ઓછામાં ઓછી ૨૦ મિનીટ માટે સંગીત શીખવું/પ્રેક્ટીસ કરવી. (ગિટાર, તબલા કંઈપણ)

, ,

11 Comments

વાર્તામાં વળાંક: ઝનઝનાટી થાય છે?

(ચેતવણી – નબળા હ્રદયના લોકોએ પોસ્ટ ન વાંચવી)

ટચલી આંગળીનો X-ray ટ્યુબ લાઈટ સામે ધરીને એમાં જોઇને,

“ઓપરેશન તો આજે જ કરવું પડશે, ક્યારે છે લગન?”

“પરમ દિવસે. બે દિવસ પછી નહિ ચાલે?”

“આપણે already late છીએ. Joint dislocation થઇ ગયું છે જલ્દી fix નહિ કરીએ તો lifetime માટે problem થઇ જશે”

“OK”

(ઓપરેશન થીએટરમાં)

હું: “તો આ ઇન્જેક્શનથી હું આખો બેભાન થઇ જઈશ?”

રેસીડેન્ટ ડોક્ટર:  “ના, ૨-૩ મિનીટમાં હાથમાં  ઝનઝનાટી થશે અને આખો હાથ બહેરો થઇ જશે, ઓપરેશન કરીએ ત્યારે આ બાજુ જોતા નહિ”. હાથમાંથી gloves કાઢી અને injection ની સોય ફેંકતા,  “તો… તમે ત્યાં યુ.એસ.માં પણ ક્રિકેટ રમો છો એમ ને! “

હું: “શનિ રવિ માં રમીએ અને આ સીઝન બોલથી રમવાનું હમણાં હમણાં જ શરુ કર્યું છે, એમાં જ તો આ વગાડી આવ્યો.”

રેસીડેન્ટ ડોક્ટર: “હ્મ્મ… ડાબા હાથમાં ઝનઝનાટી થાય છે?”

હું: ” ના કંઈ નથી થતું.”

રેસીડેન્ટ ડોક્ટર: “કંઈ નહિ ૨-૩ મિનીટ હજુ રાહ જુઓ થશે”

પીઢ ડોક્ટર operation theaterમાં પ્રવેશતા: “સુરેશ, આપી દીધી Anesthesia?”

રેસીડેન્ટ ડોક્ટર: “હા સર આપી તો દીધી પણ હજુ effect નથી થઇ”, મારી સામું જોઈને , ” હવે ઝનઝનાટી થાય છે?”

મેં ડોકું ‘ના’માં ધુણાવ્યું.  પીઢ ડોકટરે મેડીકલ ભાષામાં કોઈ નસનું નામ બોલી ને કહ્યું, “બીજુ એક ઇન્જેક્શન પેલી નસમાં આપી દે, અમુક વાર આ નસ બરાબર પકડાય નહિ તો problem થતો હોય છે”

રેસીડેન્ટ ડોકટરે સુચન મુજબ બીજું ઇન્જેક્શન ખભામાં માર્યું, અને મને પૂછ્યું, “ઝનઝનાટી થાય છે?”

મેં ફરી થી ના પાડી. બીજી ૪-૫ મિનીટ સુધી કોઈ અસર ન થતા, પીઢ ડોકટરે દુરથી જ Anesthesia બદલવાનું સૂચવ્યું.

રેસીડેન્ટ ડોકટરે ફરીથી ખભામાં ત્રીજું કાણું પાડ્યું. મને કહ્યું, “હવે જે નસમાં ઇન્જેક્શન માર્યું એના લીધે તમારો આખો હાથ બહેરો નહિ થાય, ખાલી ડાબા હાથની આંગળીઓ બહેરી થશે”

ફરી પાછી ૪-૫ મિનીટ પછી પૂછ્યું, “આંગળીઓમાં ઝનઝનાટી થાય છે?” મેં ફરી ના પાડી.

હું પડ્યો પડ્યો, ડાબો હાથ, જમણો હાથ, બંને પગની આંગળીઓ બધું હલાવતો હતો. એ જોઈને ડોકટરે પૂછ્યું, “શું થાય છે? કોઈ તકલીફ થાય છે?”

મેં કહ્યું, “ના, આ તો જોતો હતો કે આપણે ખાલી ખોટા ડાબા હાથમાં ઝનઝનાટીની રાહ જોતા હોઈએ. અને બીજી કોઈ નસમાં ઇન્જેક્શન જતું રહ્યું હોય અને બીજો કોઈ ભાગ બહેરો થઇ ગયો હોય તો! “

બે મિનીટ બઘવાઈ અને પછી રેસીડેન્ટ ડોક્ટર: ” એવું ના હોય યાર!”

પહેલું ઇન્જેક્શન મારે હવે અડધો કલાક થઇ ગયો હતો અને મને સહેજ પણ ઝનઝનાટી નહોતી થતી. પીઢ ડોક્ટર હવે ધીરજ ગુમાવી રહ્યા હતા, એમણે રેસીડેન્ટ ડોક્ટરની નજીક આવી ને કહ્યું, “હવે અહી આગળ માર. (કોણીની ઉપરનો ભાગ બતાવી), હું અહિયાં જ ઉભો છું”

પેલાએ જેવું માર્યું એના હાથમાં થી injection લઇ અને એને ખખડાવતા કહ્યું, “અલા ડફોળ, આવી રીતે સોય મરાતી હોય, લાવ આપ તો મને, પછી પાછો કેહતો’તો સર ઓપરેશન કરવા આપો, સોય મારવામાં જ લોચા મારતો હોય ને તને ઓપરેશન કરવા અપાતું હશે?”

મારા મુખ પર ચિંતાના ભાવો વાંચી ગયેલા ડોકટરે કહ્યું, “તમે ચિંતા ના કરો, હવે થઇ જશે” હવે પીઢ ડોકટરે injection માર્યું.

૩-૪ મિનીટ પછી પીઢ ડોકટરે પૂછ્યું, “ઝનઝનાટી થાય છે?”

મેં ફરીથી ના કહ્યું. હવે તો એમને એવું જ લાગ્યું હશે કે હું ક્યારનો ખોટું બોલું છું એટલે એમણે ડાબા હાથ પર ચુંટણી ખણી અને મેં નાનકડી ચીસ પાડી ત્યારે એમને ભરોસો થયો. પછી મને કીધું,  ” આ તો જોતો હતો, અમુક વાર ઝનઝનાટી ના થાય પણ હાથ બહેરો થઇ ગયો હોય, આંગળીઓ હલાવો તો” ફરી check કરવા એમણે કહ્યું. મેં આંગળીઓ હલાવી મારા સત્યનું સબુત આપી દીધું.

હવે પીઢ ડોક્ટરના ચહેરા પરના અધીરાઈના ભાવો અકળામણમાં બદલાઈ ગયા હતા અને પેલા રેસીડેન્ટ ડોક્ટરના ચહેરા પરના ડરના ભાવો લો-તમારા-થી-પણ-નથી-થતું નાં ભાવમાં બદલાઈ ગયા હતા. પીઢ ડોકટરે મને કહ્યું, “એક છેલ્લી વાર થોડો આ liquidની માત્ર વધારી ને local anesthesia try કરીએ અસર નહી થાય તો પછી general anesthesia આપી દઈશું”. ફરી એક વાર ઇન્જેક્શન મારી અને બંને ડોક્ટર મારી સામે જોતા રહ્યા.

૪-૫ મિનીટ પછી sedativeની અસર ચાલુ થાય એ પહેલા પેલા રેસીડેન્ટ ડોકટરે પોતાની બંને ભ્રમરોને  બે વાર ઉપર કરી અને આંખોથી છેલ્લી વાર એ જ અણીયાળો સવાલ પૂછ્યો,

“ઝનઝનાટી થાય છે?”

1લગ્નનાં એક દિવસ પહેલા

3પછીના ૧.૫ મહિના

2 લગ્નના ૧.૫ મહિના પછી(fixator નીકાળ્યા પછી)DSC_0202(લગ્ન વખતે)

બોધ –  જ્યારે કોઈએ એવી ચેતવણી આપી હોય કે “નબળા હ્રદયના લોકોએ આ વસ્તુ ન કરવી” તો એને ચેતવણી જ ગણવી, હ્રદયની મક્કમતા ચકાસવા માટેનું સાધન નહિ. (આ પોસ્ટમાં ચેતવણીનું કામ ખાલી બોધ માટે હતું, સાચી ચેતવણી હોય ત્યારે બોધ લેવા માટે લોકો બચતા નથી)

તા.ક. –  1. એ જ ટ્યુશનના સર  જ્યારે મારતા અને અસર ન થતી ત્યારે કહેતા કે “તું જડ જેવો છે”

2. એક બ્લોગર મિત્ર મનીષભાઈ મિસ્ત્રી એ ઈમેલમાં બે પંક્તિ મોકલાવેલી બે પંકિત જે મને ખુબ ગમી હતી,

દેહ મારો ચાળણી કરતા ગયા ઇન્જેક્ષનો,
ને ગબડતો જાય છે વિશ્વાસ પણ થોડો ઘણો,
લો હવે તો પૂછતાયે દાગતર મુંઝાય છે,
“બોલ ‘સાક્ષર’ આંગળીમાં ઝનઝનાટી થાય છે?”

, , ,

17 Comments

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 1,315 other followers